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那些年,我在XX银行当客服(暴笑经历)

时间: 2014-11-17 16:03:13 来源: 陆家嘴杂志  网友评论 0
  • ”  这通电话事后也被作为了反面教材,不过我那时去意已决,也无所谓了,反正这个客户本来是就来无聊的。桂圆:那不好意思密码挂失业务必须凭本人身份证才可以办理,您先要到派出所补办身份证.另外办理挂失还要收取您10元手续费 

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那些年,你们都在干什么?

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  世界上有一种职业是尊严丧尽的,那就是客服。

  客户:你们怎么能这样呢?我们是客户,客户就是上帝,你懂吗?

  客服:很抱歉先生,我是无神论者!

  银行是20%的客户(指大额存款的客户)带来80%的利润,80%的客户(小额存款的客户)带来20%的利润。银行却要花80%的服务成本在只能带来20%利润的小额客户身上。

  暴笑经历之一

  某天晚上我和小师妹上夜班,到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起,小师妹一下子弹身而起:

  “您好!XX银行。”

  “小姐,请问我的密码是多少?”

  “先生,您的密码就素您小时候,刷牙时候的密码。”

  客户呈石化状。

  这通电话不幸被领导监听到,成为反面教材,在部门广为流传。

  暴笑经历之二

  有一次客户来电问:“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”

  “没有。”我说。

  “他妈的。”客户骂了句就挂了。

  过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失,是这位同志普通话不标准,可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。

  暴笑经历之三

  某年某月某天,上海局部地区有时有阵雨。

  一中年男子来电:“我我我……”

  “先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”

  “我在你们的机器上没有取到钱!”

  “是否是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?(这是由于跨行取款,通讯原因造成的常见问题)”

  “不,机器吐钱了。”

  “那您为什么没有取到钱哪?”

  “机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”

  “¥#%…◎………”

  暴笑经历之四

  有一次客户来电,我同事问他:“先生,请问您贵姓呢?”

  “喂。”

  “先生,我是问您贵姓!”

  “喂!”

  “先生,请问可以听见吗?”

  “可以,我姓魏。”

  这个同事事后被我们狂BS

  暴笑经历之五

  有一次我师父值夜班,碰到个西安打来的骚扰电话:“美女,有空吗?我们聊聊吧!”

  我师父超牛,马上面不改色的说:“很抱歉听不到您的声音,请您换一部话机再拨。”

  过了一分钟,这哥们又来电了,不幸的是还是我师父接到。

  “美女,还是你啊?聊聊吧!你身材好吗?”

  “很抱歉听不到您的声音,请您换一部话机再拨。”

  “啊!美女,你又听不到啊!”

  事后我把这件事当笑话告诉我同事,谁知她严肃地若有所思了一阵后说

  “我觉得如果我徒弟接到这个电话,大概会直接回答他不太好。”

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  暴笑经历之六

  有一次客户问我:“你们银行卡上印的12/5是什么意思?”

  “是指有效期到2055年12月。”

  “哦!原来如此,我还以为是到2006年12月55。。。。。。”

  客户自己狂笑

  暴笑经历之七

  有一次我同事接到个东北大妈的电话:

  “小姐,你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”

  “我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”

  “老年卡是什么样的?”

  “封面有荷花与仙鹤图案。”

  “哟!真棒!那儿童卡呢?”

  “封面有福娃图案。”

  “哟哟哟!真棒!生肖卡呢?”

  “生肖卡的封面上印有一只小狗。”

  “什么狗呢?”

  “是传统的有中国特色的。”

  “狮子狗!!”

  “不是。。。。。。”

  偶尔接到这样的电话还是很开心的

  暴笑经历之八

  我们有一个男同事,平时为人十分老实,即使遇到刁民,也是客客气气的,大家对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话,三八在电话里国骂了一个多小时,而且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好,很有礼貌地拒绝了这个三八的要求。这个三八突然开始人生攻击了

  “你脑子XXOO啊!只会说很抱歉!”

  “你妈XXX。。。。。。!”

  诸如此类的话,当这个三八说到:“你还是不是男人?”时,这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了一声:“老娘不是男人,你就不是女人!”

  全中心为之哗然,事后我们领导也只是象征性地批评了他一下,此事就不了了之了。只是这个男人太有腔调了,在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记忆。。。。。。

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  暴笑经历之九

  有一次碰到一个客户来电:“我怀疑我手里的1元硬币是假的。”

  我说:“很抱歉,先生。请您到柜台去辨认。我们这边不是可视电话,我看不到也摸不到。”

  客户又问:“1元硬币翻过来反面的国徽是朝上还是朝下的?”

  我说:“硬币是圆的,我没有办法判定您旋转的方向是东南西北。”

  “但是我发现我的硬币背面的国徽印地是歪的。”

  “那恭喜您了,您手上的很有可能错版,很值钱的。”

  这通电话事后也被作为了反面教材,不过我那时去意已决,也无所谓了,反正这个客户本来是就来无聊的。

  暴笑经历之十

  “先生,请问您贵姓?”

  “沈。”

  “请问您的全名是?”

  “1976年5月。”

  “不,我是问您的全名!”

  “男。。。”

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  暴笑经历之 实习篇

  那时我还在上大学,暑假穿着粉可爱的偶,去一家商业银行暑期实践,其实到那里也没做什么业务,就是翻翻业务书,无聊时上上网(PS;他们不让做事,因为我不会,他们就要教我,他们没耐心,一点不像现在的偶,偶超有耐心),有一天,他们都外出跑客户去了,偌大的办公室就我可怜巴巴一个人。

  突然,电话响了,我去接。

  “喂、你是某某银行么?”

  “是啊,你找哪位?”

  “我要投诉你们。”

  “啊,可是这是办公室电话耶。”

  “你帮我转接投诉电话。”

  “我不知道那电话是什么”我才来几天,什么都不知道。

  “我不管,你们银行要负责。”

  “但是,我只是这里的实习大学生啊。”我弱弱的说

  “实习的,也是银行的,我要你负责。”

  “我错了,先生。”

  “你哪里错了?”

  “我们银行服务不到位。”

  “我还没说,我要投诉你什么呢!”

  “哦,我忘了。”

  “%……¥¥—#……”

  “哦。”

  “#·¥%…—%*—##·¥%%%”

  “恩”

  “%……#¥*—(*—#·*****¥¥¥#·”

  “哎”

  总之,那位叔叔说了N多话,我也没听明白他到底投诉什么,汗。。。

  后来,我学到一个狠的招数!

  “喂,你是某某银行么?”

  “我是来这里找亲戚的,办公室没有人,再见。”

  暴笑经历之 柜员篇

  1

  偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,

  但是没有背书(就是在支票背面签章),

  就对他说:“背书”

  这孩子憋了半天,弱弱的问:“背那段啊?”

  整个营业室暴笑~~~~

  2

  有一位少数民族地区的客户想申请贷款。

  “先生,如果您想申请我们XX类的贷款,你需要可以用作于抵押的物品。”

  “我有啊。”

  “请问先生是不是去的完整产权的房屋呢?”

  “不是。”

  “请问是什么呢?”

  “我有一群羊~~~”

  3

  #¥%……—*有一次,客户来电询问附近的网点,

  “先生,请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢?”

  “我不知道这里叫什么?”

  工作人员开始汗~~

  “请问先生,您附近有没有什么标志性的建筑物呢?”

  “……”

  “有!”

  “请问能不能提供一下呢?”

  “哦……有一棵树!”

  …………¥#%……—*

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  4

  某天,一客户来对公缴款,把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢,“小姐,交钱!”

  “请问对公还是对私?”

  “对公啊”

  “那填张单子,帐号知道吧?”

  那客户眼睛转了N圈后,“哦!在车上!”

  说完随即转身迅速离去,丢下6万在我眼前,以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。

  我陡然回神,抓起麦就大喊“大堂!!!把那个人给我抓回来!!!”

  呃,整个营业部瞬间沉默,然后爆笑。

  那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说“我去拿帐号么”

  我就恐吓他“你钱都不要啦?万一我在里面抽个一张,然后和你说少钱了怎么办啊!”

  他看看我,竟然说“没关系啊,不就100块钱么~~~~”

  我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”

  整个营业部再次沉默,然后爆笑。

  5

  一男子来到柜台前,眼巴巴的看着我。

  我感到无奈,起立问候他:先生您办什么?

  男子看着我说:我取钱!

  我问:您取多少?

  男子:500

  还是继续的眼巴巴的看着我

  2秒钟过去了……我狂闷啊

  说道:您倒是把存折给我呀?

  男子才把存折给我

  后来办完了,那人还不走,后来我说,可以了,那人说:“哦!成啦!?那谢谢了”

  晕啊……

  6

  桂圆:请问您是存钱还是取钱?

  客户:取。

  桂圆:请问你取多少??

  客户:250

  桂圆:250是吗?

  客户:恩,是。

  答也不是,不答也不是。

  7

  客户:小姐,我的密码不记得了

  桂圆:那您就要带身份证过来办理密码挂失

  客户:我的身份证不见了

  桂圆:那不好意思密码挂失业务必须凭本人身份证才可以办理,您先要到派出所补办身份证.另外办理挂失还要收取您10元手续费

  客户:那我给你10块钱,你就把密码告诉我塞

  桂圆:对不起,密码不记得只能办理挂失

  客户:给你20行了吧?! 

  狂晕……

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  暴笑经历之 老大爷篇

  有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的。

  女声:“请输入密码”

  只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:“六个零!”

  晕#%$^~!

  所在的储蓄所代发老干部退休工资,那些老革命(他们自己命名的)才叫一个牛呢。有天一个80多岁的老大爷来办理密码挂失手续,接柜的是我一同事,就很热心加耐心的教他怎么办手续,需要什么证件,老人家耳朵大概不好使,反复的说了好几遍,边上就有一老大爷不乐意了,在旁边说姑娘,,你那么爱说话,我发个喇叭给你,你下班到市政广场去说好了,我同事差点吐血……

  还有次也是个老大爷来取款,要输入密码的时候,他捧起密码器就大声的把他的密码喊了出来,我们全惊了,接柜的同事连忙说大爷不是这样的,他说:“啊?不够大声啊?”再对了密码器竭尽全力的叫了起来,我当时真怕他一口气接不上来,想笑,实在不敢笑。

  暴笑经历之 乞丐篇

  大家应该有经验,很多人零钱多了,就跑到银行换整钞。

  有次来了两个乞丐,先扔给我一袋钱,脏兮兮的,打开一看全是5分一分的。

  那时候分币已经停止流通了,偶只好不无遗憾的告诉他不能换。本来以为乞丐会大叫,结果他若无其事的收了起来。

  然后又来一个袋子,哎哟我的妈啊,全是1毛的,我数啊数啊,数啊数,完了。

  “先生, 给您50块。”

  然后又一个袋子,哎哟,哭啊,2毛的。

  问还有不?乞丐很警觉的:“没了,没了。”

  我数啊数啊数啊数,终于完了。

  “先生,给您40块。”

  然后又一个袋子滚进来, 这回是5毛的,后面的顾客已经块排出门口了。

  俺终于火了:“还有钞票啊?”

  乞丐很慌张的:“没了,没了”

  数啊数啊数啊数,终于完了,正要喘气……

  乞丐又扔进几张票子,我一看就是我刚才给的10啊20啊50啊

  “换成100的。” 我倒!

  换好了,叮当一声又来一个袋子……

  我哭笑不得,我只是问人家有没有钞票,忘了问人家有没有硬币了,打开一开,满世界白花花的银两啊……

  从1毛开始到1块的,55555,数啊数啊数啊数……

  1毛的,给您20;

  5毛的,给您10块;

  1块的,给您 50。

  乞丐拿回钱仔细的数数了,最后惊人的一幕出现了,他掏出刚才我换给他所有的钱,说:“给我存起来”。

  我立马吐血三升,不醒人事。

  敢情哥们你是把我做点钞机在用啊?

  文章来源:天涯论坛

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本文来源:陆家嘴杂志 作者: (责任编辑:lixuezhen)
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